Es handelt sich hier um exklusive Schnippsel aus unserem neuen Album:

Das sicherlich ganz bald fertig sein wird. Wirklich! Um einen unserer zahllosen Leserbriefe zu dem Thema zu zitieren: “Etwa so schnell wie die letzte Folge fertig w – Oh. Scheinbar haben wir doch keinen Brief in der Nähe. Wird wohl das Krokodil gefressen haben. Sowas.

Hahahahaha!

Danke,

Folge 2!

Endlich also ist es soweit. Unser Hochlandsgebirgskrokodil überschlägt sich förmlich (und auch tatsächlich) vor Freude! Um das ein wenig in Perspektive zu setzen:

Unser Hochlandskrokodil hat sich NOCH NIE überschlagen. Nicht einmal als es in der Mariachi-Band spielte – wobei es das, jetzt wo wir darüber nachdenken, ruhig einmal hätte tun können.

Nun ja, Krokodile sind eben von Natur aus faule Tiere.

Hochgebirgskrokodilzähmungen sind gefährlicher und vor Allem langwieriger als wir dachten.

Signifikant langwieriger.

Man glaubt es kaum wie schwierig es ist die Tiere abzurichten, wenn man sie mal gefangen hat. Und sie dann aus dem Gebirge herauszubringen ist gleichermaßen anstrengend wie illegal. Thorsten und ich hatten uns unter anderem zwei Monate als Stoffenten verkleiden müssen. Das Krokodil ließen wir so wie es war, denn dank den zwei plötzlich auftauchenden Stoffenten sah es schlagartig um ein Vielfaches ungefährlicher aus.

Jetzt jedenfalls sind wir am Besten Wege ins Studio, begleitet von Kramuri, der uns Musik zusammenbasteln wird!

Wenn wir vor den guatemalischen Grenzbehörden als wandernde Mariachiband, deren Nebengitarrist aufgrund eines Fluches die Gestalt eines Hochgebirgskrokodils mit Sombrero angenommen hatte, durchgehen, dann steht der nächsten Moderation fast nichts mehr im Wege!

Ahoi!

Hahahahaha!

Danke,

Spedition!

Ja, Thorsten und Ich sind umgezogen – und weil man, wenn man schon am Umziehen ist, mit Veränderungen immer gut klarkommt, haben wir uns gedacht, die Formel Eins sei so ein vielseitiger Sport, da wäre es doch schade, wenn man nicht auf andere dumme Ideen käme.

Deswegen die hübsche neue Spieleliste, die das Herz eines jeden Spiele- oder Listenfreundes höher schlagen lassen wird!

Zwar ist bis jetzt erst ein Spiel dort zu finden, aber sobald Thorsten und Ich von unserer extrem gefährlichen Hochgebirgskrokodilzähmung zurück sin, folgen weitere!

Hahahahaha!

Danke,

Konsumzwang!

Ja, Thorsten und Ich wünschen winterliche Weihnachten, ein hübsches Hanukkah, freudige Festtage und, falls sie gerade dabei sind einen Pinguin beim Pokerspielen über den Tisch zu ziehen, frohes Pinguin-beim-Pkokerspielen-über-den-Tisch-ziehen!

Ja, die Wartezeit um auch ihr Smashen um bis zu 149%* awesomer zu machen** ist offiziell vorüber, denn das große SSAPLHSSSBB ist endlich wieder online!

Thorsten und ich können sich vor Freude kaum noch halten!

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*Von uns selbst klinisch getestet

**Und dem aufmerksamen Leser wird aufgefallen sein, was er/sie sich nie zu träumen gewagt hatte: Jetzt mit noch 2% mehr Awesome!

Ich bin sehr verwirrt!

Ja, scheinbar wurde unser Podcast verschluckt, gefressen, von einem Baseballschläger verprügelt oder Opfer der Technik des möglichst unökonomischen, schwachen Hinschlagens unter möglichst viel Kraftaufwand.

Wir persönlich glauben, es wäre alles gleichzeitig.

Da es aber so schwer ist, Imba dafür verantwortlich zu machen (immerhin ist er rund um die Uhr damit beschäftigt, lame zu sein und nicht nur zu bestimmten Zeiten), sind Thorsten und Ich im Moment etwas ratlos.
Selbstverständlich ist Imba trotzdem verantwortlich und/oder als Ziel ungerechtfertigter Hassmails, Frustsms und dem gelegentliche überraschenden Hammerschlag von hinten auf den Kopf von uns offiziel freigegeben!

Und während sie damit beschäftigt sind, Imba eins überzubraten suchen wir nach einer Möglichkeit den Podcast so schnell wie möglich wieder online zu stellen.

Als Erläuterung hierzu vielleicht noch die Zusammenfassung eines Interviews, dass Thorsten erst gestern unter Einsatz seines Lebens auf einer unwirtlichen Zinne des Himalayagebirges mit Prof. Buchenholz, der Koryphäe der Lamenessforschung, geführt hat.

Nebenbei gesagt, war es verdammt schwer den Professor dort hinauf zu bringen.

Professor Buchenholz aus Wertheimigendorf meint dazu:

Lame-Löcher der gängigen Art können im Grunde auf drei Arten entstehen:

1) Übergroße Ansammlungen an Awesomeness mit gleichzeitigem Lameness-Mangel. Um die Waagschale wieder ins Lot zu bringen gleicht das Universum aus (Lamus libra)

2) Zu schnelles auftauchen von Imba; dazu ist eine Reisegeschwindigkeit von mehr als 140 km/h nötig (wobei von 33 an gezählt wird!) (Lamus simplex Imbae)

3) Übergroße Awesomeness die die Awesomegrenze überschreitet und dadurch wiederum in Lameness umschlägt. (Existenz historisch nicht belegt, laut Imba einmal passiert)(Lamus modulus)

Diese Typen werden allerdings nur formal unterschieden, praktisch handelt es sich immer um den selben Typ.

Mögliche Nebenprodukte sind: Lamesche Meere, Joni-Felder, Plötzliche K.O.s, verschwinden von Kindern, Flüche und Schimpfwörter, Lethargie und Antriebslosigkeit (besonders bei Raketen).

Über eine Stunde Awesomeness, die sie währen ihres eigenen Smash-BrotherNs laufen lassen können, um es augenblicklich um bis zu 147%* awesomer zu machen!

*von uns selbst klinisch getestet